非常非常喜欢复旦教授沈奕斐老师的课！！也非常非常喜欢她和先生商建刚老师的家庭教育课！！继续老规矩，笔记——get底层逻辑——刷新认识重观自己的生活，更新决策
按照老师们的视频顺序来吧~话说老师们这个课感觉是在抖音上线的。。。基本都就5分钟以内。。。但是，沈老师还是一贯的给底层认知的，所以超喜欢，而且这个也有利于我学习——现在新工作是很忙而且挑战的，没有以前那种悠闲啦^_^
(资料图片仅供参考)
对熊亲戚逗娃
对于熊亲戚逗娃，这个逗，应该就是说出了一些让孩子尴尬的话
父母应该
一、缩短让孩子尴尬的时间，帮孩子挡掉逗娃行为
具体举例，对于对方刻意提到的孩子的“缺点”或“不好”，直接简单两句回应，然后说我们还有事先走了
二、克制攀比心，避免火上浇油，不要跟着亲戚起哄让孩子才艺表演，对孩子的不好的影响，根据孩子的性格不同
对于追求完美的孩子，越是不愿意去表现，因为担心自己会表现的不好，如果强制他去表演，他会自尊心和体面受伤，而且也会打击孩子的兴趣，因为不想表演而不想去学
对于对自己要求不高的性格的孩子，会更随性一点，影响就没那么大
所以应对要站在孩子这边帮助他，如果他不愿意，那么就帮孩子过掉，如果他愿意，那就接受
但很多孩子都觉得熊亲戚逗自己的行为让自己很受伤，这时候考验家长看待和解释熊亲戚行为，家长帮孩子重新看待这些逗娃行为，对孩子很重要
1，家长转移关注重点，把亲戚认为的孩子的缺点转移到自己这里
2，给孩子传递信息，这个“缺点”在她眼里无所谓，肯定优点，并把“缺点”归因而不是“归罪”
很多时候当我们比较自信，别人攻击自己的点就不见得能伤害到自己
而且别人拿来攻击自己的东西，往往是他唯一能拿得出手的东西，所以这种“伤害”可能是对方“有问题”
每个人都喜欢聊他比较得意比较擅长的方面，他们喜欢做他们比较得意的事情，对于自己的弱项，就没有什么兴趣谈了
成人之间的社交对孩子来说没有义务“没有意义”，如果孩子主动做了，父母可以表示感谢，谢谢他让自己很有面子，因为这的确对大人更有利
如果他不愿意应付，这非常正常，我们没有办法去改变熊亲戚，也没法隔绝，重要的是父母站在孩子这边，帮孩子挡一挡，帮助孩子觉得这事情不是那么严重
首先来抽取一下逻辑
所谓的“熊亲戚”就是一种“争自恋高位”的亲戚吧，要么是拿自己孩子的优点来说其他孩子的缺点，俗称拉踩，要么是拉着做自己擅长的事来把对方比下去，要么是让孩子表演来娱乐自己——感觉自古“戏子”样的就不是什么地位高的事情
所以其中暗含的都是争自己的自恋高位，都是找自己的优势同时是对方的劣势项，或者是用传统文化中的长者对晚辈的“高位”权力来显示自己的高位
家长的应对是要关注和站在孩子的立场——其实这要求家长本身是成熟的，不是只活在自恋维度的——我这是用武老师课里所学来理解沈老师社会思维课里的内容^_^
但是我会发现，武老师的课和沈老师的课是互补的——武老师讲心理学的底层理论，而沈老师讲社会生活中的真实实践，比如，沈老师说家长是要站在孩子的立场，而这用武老师的话来说，就是家长要给孩子一个稳定的支撑系统——帮完美主义的孩子挡掉尴尬并重新理解他尴尬的点，就是一个很好的支撑啊——撑住了孩子的自恋维度，拉起了情感维度，能很好的生活在现实维度而不用想“找个地洞”这种幻想维度
但是这的确对父母提出了可以说是非常高的要求
但是往上走几代，母亲帮助孩子看见你和我，父亲的加入让孩子看见你我和他，让孩子走出自我中心，父母给孩子充足的爱让孩子拥有自恋维度和情感维度，并且建立起对现实的接纳而不是一直活在完美幻想中，这都是非常非常难的
传统儒家文化让父亲或者爷爷就非常有对家庭成员实施全能自恋的权力，而传统文化下的女性她们在原生家庭和新家庭中开始都是排序较低的，她通过生育和跟儿孙辈建立联系来慢慢的获得自己的道德自恋高位——从一开始就是把家庭变成了一个权力争夺场，人生是一场权力争夺赛，你掌控多少年我谋算多少年。。。
孩子作为家庭或家族中最为弱小的，承受的自恋位的打压也是最多的，小的时候没有认知也没有力量，只能自己艰难的消化这些自恋打压，除非天性活泼或者学习很好，能天然活在情感和现实维度而无所谓自恋维度，或者帮自己建立“权威”，否则真的是在小的时候就心力被负面占满，没有多余心力去发展其他能力
在我小的时候，会觉得很多人都很可恶，他们非常刻意的伤害自己，但家人都不这么觉得，甚至家人有时候就成了这个可恶的伤害者
其实这并不是错觉，的确是他们在通过打压弱小的孩子来稳固自己的自恋高位
这是他们的可悲，也是天然完美主义孩子的可悲，双方都会为此承担代价，这是这种“拉踩”双方的问题和后续，而谁的伤害更深，在于谁更在意这段关系，如果其中一方有其他更在意的关系，那么伤害就小些——但是在另外那段关系里，可能他会有更多的代价
所以，没有谁是真正的赢家
要结束这种好像缠绕在骨子里的“恶性遗传”，也就只能改变自己
武老师有一个分类个人觉得帮助非常大，就是归因和归罪，归因就是比较客观的找出来原因，然后看能否解决，如果不能，改变自己，而归罪就是，找出一个罪人，就是他恶意的制造了不好结果的发生，把他钉在罪人的位置上——好像这样自己就不用改变了，没有问题了，都是他的问题
比如武老师最常说的原生家庭归因，其实这个归因能解开很多心结，并不是一个坏事
工具要看你怎么用，武老师就给了很多很多好的工具
比如他讲过的那个拖延症的案例，为了避免父亲的指责而拖作业熬夜，延续到了工作后的职场，案主意识到这点后，重新来看，自己已经是个成人了，可以走出小时候的无力感了，成人后的问题也可以有其他的解决问题模式——而不是小时候那种只能自伤的模式了，然后这种拖延就可以开始改变
如果光从理论上来解决拖延症，“你就怎么怎么做就好啦？”，其实说这种话的人，也是在找自己的一种自恋高位，他自己没有这种问题，否则他就能来共鸣一下，哦当然也可能有，但是他不说出来反而指点你的时候，就显得他更“优秀”了，获得了虚假的自恋高位——这也是某种意义上的，套在壳子里的人
心理学的这种找归因的效率有多高意义有多大，可能还是看人的性格
正如沈老师的两个分类，完美主义型和大大咧咧型，对于前者，心理学的归因是非常有帮助的，因为这种人很多时候的动力都被——我不够好，我有错甚至有罪给扼杀了
感觉沈老师对心理学不是很感冒，我想，是因为她天然性格活泼，而且一直都非常优秀人生可以说是顺遂有关，而且她虽然不感冒心理学，但是她的社会学研究到底层，也是都暗含着心理学的东西的——我个人就觉得她跟武老师的课，一个社会实践问题的解决，一个心理底层的逻辑，非常的关联，所以她其实是很懂生活问题的实操理论和问题解决的，所以她能很好的给完美主义的女儿一个稳固的家庭支撑体系——而且还有她的先生，是法律系统中的理论和实践专家，专业高度到了八段，都会“一通百通”
非常有幸能够遇到这些优秀的老师，也非常有幸能够理解自己的那些经历
那对于自己呢？
其实仔细分辨下，就知道身边有哪些潜在的“全能自恋”或者“争夺自恋高位”“患者”，我自己的确是全能自恋，的确我也一直有意无意的去“打压”他人，只在自己状态好的时候找人秀存在感，表示自己的优秀，自说自话，不管别人的看法——但是正如我的针灸医生所说，我是强势但骨子里也自卑，所以反而达到了一种平衡，没有在一个方向上偏离太远，给身体造成更大的伤害
所以以后我该如何交友呢？
首先，还是要让自己持续的成长，不管是在能力上，还是在内心修行上
持续的提升认知，提升正确归因的能力，理解现实，升级决策
然后就是关于自恋位的觉察——不要陷入到争夺自恋高位上去，生活就是我们每天要面对的工作和生活，每天能好好睡觉，做到自己想做的事情，与人攀比什么的，不能改善我们的能力和内心修行的，反而会造成很多阻塞，事后还容易陷入到内耗中
然后就是交友中自己和对方在自恋位上的攀比觉察——就像父母保护孩子远离熊亲戚一样，自己做好自己的保护者——想起来了，武老师说的是，内心发布命令的那个自我，和在现实生活中实践的自我，前者应该做好一个保护者——毕竟实践的自我真的是就只能一步一脚印的缓慢前行，没法像在幻想中那样的升级爽感
我一直想要找一个“好老公”来做自己的支撑体系，其实，这比成长自己要难太多，还有命运的成分
所以，还是自己来支撑自己吧！！享受人生！！^_^
然后遇到什么，就都感恩和感受~
over~~
